[Giải Trí] – Truyện cười 18+ giải trí cuối tuần

[Giải Trí] - Truyện cười 18+ giải trí cuối tuần 1
 
1. Dụng cụ hiếp dâm :
 
– Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
 
– Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .
 
– Cô gái liền la lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”
Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
.
.
.
.
– Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”
!!!

 

——————————————————————
 
2. Vị tể tướng trung thành :
 
– Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi,
 
– Vua kể lể sự tình, Bụt nói:Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
 
– Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
 
– Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
 
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
 
– Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ. 
——————————————————————
 
3. Yêu bố mày ấy :
 
– Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: 
 
– Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! 
Thằng con gân cổ : 
 
– Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
 
– Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
 
– Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : 
 
– Yêu yêu cái thằng bố mày ý! 
 
Ông bố nhảy cẫng lên:
 
– Đấy! Thấy chưa… Mày thua .
!!!
——————————————————————
 
4. Truyện cười 18+  bậy bạ và bựa 4 :
 
– Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò
 
“Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”
 
– Bác nông dân giải thích:
Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
 
– Vậy thì sao hả bác? 
 
– Cô phóng viên hỏi.
 
– Bác nông dân cau mày : Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không? 
——————————————————————
 
5. Truyện cười 18+ tục tĩu bậy bạ và bựa 5 :
– Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói:
 
– Con dê này tốt số quá.
Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới:
 
– Ước gì anh là con dê này nhỉ.
– Vậy anh thử kêu lên xem.
– Be…e…e…e
– Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không?
– Chắc là đi tiêm thuốc bổ
– Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu!
 
6. Truyện cười 18+ tục tĩu bậy bạ và bựa 6 :
– Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.
 
– Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?
 
– “Anh nghĩ có thể là như vậy”. Người chồng ậm ừ trả lời.
 
– Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?
 
– Anh nghĩ là không.
 
– Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?
 
– Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ! 
——————————————————————
 
7. Truyện cười 18+ tục tĩu bậy bạ và bựa 7 :
– Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
 
– Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
 
– Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
 
– Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
 
– Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
——————————————————————
 
8. Truyện cười 18+ tục tĩu bậy bạ và bựa 8 :
– Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
 
– Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
 
– Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.
 
– Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. 
 
– Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!- Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.
 
– Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận… lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như…cáp quang  
——————————————————————
 
9. Làm con gái thật là tuyệt :
1 trong những cái tuyệt đó …
.
.
là … 
ko phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =))
——————————————————————
 
10. Truyện cười 18+ tục tĩu bậy bạ và bựa 7 :
– Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. 
 
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.
 
– Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu : Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.
 
– Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên: Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.
——————————————————————
 
11. Truyện cười 18+ tục tĩu bậy bạ và bựa 7 :
Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :
 
– Em muốn uống gì?
 
Cô gái đáp:
 
– Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.
 
– Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:
 
– Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân.
 
– Cô gái thẹn thùng đáp:
 
– Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ.Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra.
 
– Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:
– Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?
 
– Anh này ngạc nhiên: Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?
 
– Hừ…Gã say rượu gật gù nói… Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế. 
——————————————————————
 
12. Truyện cười 18+ tục tĩu bậy bạ và bựa 7 :
– Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.
 
– Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…
 
– Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
 
“… Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết… mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à… à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác… Ngu này! Ngu này.”
——————————————————————
 
13. Bí quyết – Truyện cười 18+ tục tĩu bậy bạ và bựa 7 :
– Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
 
– Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
 
– Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
 
– Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều… dạ tôi xin lỗi bà… tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
 
– Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
 
– Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
 
– Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!
14. Không sao – Truyện cười 18+ tục tĩu bậy bạ và bựa 7 :
– Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :
 
-Anh ổn chứ?
 
-Vâng,tôi ko sao.
 
– Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :
 
– Anh chắc anh ko sao chứ?
 
– Tôi phải thú nhận với cô điều này-người đàn ông nói-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi…
 
– Tôi hiểu – Cô phục vụ nói – Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
 
-Tôi ko sao…Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi.
——————————————————————
 
15. Đối đáp với sếp có ‘máu 35’:
– Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
 
– Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
 
– Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
 
– Cô gái trả lời:
 
– Số 11 thưa ông.
 
– Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
 
– Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
 
– Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
 
– Sếp cười bảo:
 
– Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
 
– Cô gái cười lớn:
 
– Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
——————————————————————
 
16. Từng sờ vào :
– Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
 
– Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi.
 
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
– CẬu nói đúng!Giống thật.
——————————————————————
 
17. Được trả lương :
– Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng:
 
– Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!
 
– Người chồng mỉm cười giải thích:
 
– Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì…
——————————————————————
 
18. Cúp điện và có điện :
– Trong rạp xi-nê, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng Phụp: Cúp điện.
 
– Cả rạp xi-nê nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội: Đang ngon trớn tự nhiên cúp điện! Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần.
 
– Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp xi-nê bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: Đang ngon trớn tự nhiên có điện!
——————————————————————
 
19. Giữ chân chồng :
– Người vợ nói với bạn thân của mình:
 
– Tớ đã biết cách để giữ chân chồng ở nhà vào các buổi tối rồi!
 
– Có khó không cậu?
 
– Rất đơn giản thôi. Chỉ cần một hôm, chồng tớ ra ngoài về muộn, tớ hỏi: “Joe, anh đấy à?”, thế là ổn.
 
– Tại sao làm như thế mà cậu có thể giữ chân chồng ở nhà được chứ?
 
– Vì tên của anh ấy là Mark mà!
——————————————————————
 
20. Yên tâm :
– Anh cảnh sát trẻ đẹp trai đứng bên đường và nhìn chằm chằm vào chiếc xe ô tô nơi có một bà sơ già xinh đẹp đang ngồi lái. Bà sơ già nhận thấy ánh mắt đó bèn áp sát xe vào vệ đường và hỏi.
 
– Con trai, sao con lại nhìn ta như thế?
 
– Thưa sơ, mong sơ thứ lỗi cho sự thô lỗ của con, nhưng con luôn mong ước được nhận một nụ hôn của một nữ tu đức hạnh.
 
– Bà sơ suy nghĩ một lát rồi nói:
 
– Điều đó không phải là quá khó, nhưng con phải đáp ứng đủ hai điều kiện: con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa.
 
– Vâng, thưa sơ, con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa đây!
 
– Vậy hãy đi cùng ta vào trong ngõ kia. Ta không muốn mọi người đi đường hiểu nhầm.
 
– Và họ cùng đi vào trong ngõ. Sau khi sơ già đặt một nụ hôn âu yếm lên má chàng trai, chàng bỗng òa khóc nức nở. Sơ hỏi:
 
– Lại có chuyện gì thế con?
 
– Huhu… Mong sơ thứ lỗi cho con. Con đã nói dối. Con đã có vợ và con không phải là người của Thiên Chúa.
 
– Sơ già khoát tay:
 
– Chàng trai yên tâm đi. Em… cũng không phải là một bà sơ già. Em chỉ mới 18 tuổi và đang trên đường đi đến lễ hội hóa trang của thành phố.
Đánh giá 5 sao bài viết:
[LN: 0 SS: 0]

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *